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"颜骏凌把球门柱拍得砰砰响，这哥们儿正用河南话跟队友唠嗑：'咱今儿说啥也得让棒子喝一壶！'更衣室里弥漫着红花油混着汗水的味道，19岁的王钰栋把队长袖标往胳膊上缠了三圈——这娃子昨天还在宿舍偷吃辣条被教练逮个正着，今晚就要直面韩国队的铁蹄。"
记分牌显示着刺眼的0-5，这是过去五年逢韩必败的魔咒。看台上有个北京老哥扯着嗓子喊"于大宝附体"，恍惚间让人想起2017年长沙那个雨夜。当时解说员差点把话筒啃了："于大宝这记头球，直接把韩国门将砸进了解说席！"如今国足的平均年龄比那会儿整整小了四岁，替补席上坐着四个昨天才领到国家队队徽的毛头小子。
转播镜头扫过韩国替补席，没见着孙兴慜那撮标志性的黄毛。韩国记者正用蹩脚中文跟同行嘀咕："我们这次来的都是K联赛的'地头蛇'。"这话倒不假，他们的首发名单里光蔚山现代就占了五个，活像把联赛积分榜直接搬到了绿茵场。不过咱们的"00后"军团也不是吃素的，蒯纪闻在更衣室放出狠话："当年岳飞二十二岁就当上了统制，咱今天就要当足球场的岳家军！"
赛前发布会上，久尔杰维奇的翻译把"青春风暴"翻成了"年轻的台风"，惹得老帅直挠头。这位临时主帅手里攥着份神秘名单，据说参考了大数据分析——上个月某款足球游戏模拟了二十次中韩对决，有三次中国队居然赢了。技术顾问信誓旦旦："游戏里王钰栋场均能过五人！"场边广告牌闪烁着某国产手机广告，解说员突然乐了："这手机摄像头的变焦倍数，怕是比咱们过去八年对韩国的进球数还多。"
展开剩余69%开球前有个细节耐人寻味，韩国队员挨个摸着胸前的太极旗徽章，咱们的小伙子却在整理新队服——足协这次特意把龙纹刺绣改成了暗纹，说是要减轻风阻。看台上突然爆发出山呼海啸，原来是大屏幕回放着2005年东亚杯郜林那个倒钩，当年穿开裆裤看球的孩子，现在都穿着同款球衣在现场跺脚。
比赛第三分钟就出了状况，韩国队文宣民那脚射门把角旗杆都踢弯了。转播镜头突然切到观众席，有个山东大汉正捧着煎饼果子发呆，酱汁滴到国旗上都没察觉。社交媒体瞬间炸锅："这要搁水浒传里，武松三碗不过岗，咱们三脚不过半场！"
中场休息时更衣室静得吓人，朱辰杰正用护腿板敲击节奏——这招是他跟广场舞大妈学的减压秘诀。教练组在黑板上画了七八种战术，最后全被汗水晕染成了抽象画。走廊里飘来泡菜味，韩国队员嬉笑着经过，有个小个子突然用中文喊了句"加油"，惊得咱们的替补门将差点把水瓶捏爆。
下半场刚开场就上演惊魂一幕，张玉宁那记头球砸在横梁上弹起三米高。现场三万多手机同时亮起闪光灯，晃得韩国门将赵贤祐直揉眼。解说员突然破音："这球要是进了，长沙贺龙体育场那尊于大宝雕像都得换姿势！"VAR裁判盯着屏幕看了足有半支烟的功夫，最后判了个门球，急得球迷看台直骂街："这VAR怕不是韩国产的？"
终场前十分钟出现戏剧性转折，王钰栋带球连过三人，看台上顿时响起"过年吃饺子"的欢呼。可惜临门一脚踢呲了，球擦着立柱飞出底线。韩国教练组集体做了个"阿弥陀佛"的手势，转播镜头却捕捉到有趣画面——他们的助教偷偷在笔记本上记下了这个中国小将的号码。
补时阶段发生暖心一幕，颜骏凌扑出单刀后冲着后防线吼："都精神点儿！完事儿我请涮羊肉！"裁判哨响时比分定格在0-0，虽然没打破进球荒，但场边技术统计显示咱们的跑动距离比对手多了八公里——相当于从工体跑到颐和园再折返。有个首尔记者在混合采访区嘀咕："中国队这些生瓜蛋子，跑起来跟延边黄牛似的。"
更衣室里手机提示音此起彼伏，原来足协领导发了二十万拼搏奖。徐新正用冰袋敷膝盖，突然乐了："上回赢韩国那会儿，我微信还没实名认证呢！"走廊里飘来烤肉的香气，韩国队员正商量着去哪庆祝，他们肯定想不到，中国队的巴士里正在单曲循环《歌唱祖国》——带摇滚混音版的。
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